最近有不少寶媽留言都提到關于孩子沒朋友的問題

　　孩子說沒有朋友和他一起玩，問他又什么都問不出來

　　有時候看著孩子和小朋友們玩著玩著就吵起來了，不知道該怎么辦

　　孩子總是強迫別的小朋友，結果小朋友都不愿意和他玩……

　　今天我們就來聊聊孩子交朋友的問題

　　為什么問孩子什么都問不出來？

　　這是個與孩子溝通的問題，在孩子年齡小的時候，表達能力是有限的，我們要多些耐心和猜想才能還原事情的真相（猜想基于平時對孩子細心的觀察和了解）。溝通不暢、問不出來通常是因為：家長容易帶著先入為主的觀念，或是急躁的情緒與孩子談話

　　與孩子溝通或問事情，切忌帶著評價和情緒

　　帶著先入為主的觀念去評價孩子的行為，很容易引起孩子的抵觸、抗拒情緒，如果成人再強勢些，孩子可能就會無法辯解、甚至不愿辯解。反正我也說不過你，反正你也不相信我，反正你早就這么認為，反正……那就這樣吧

　　帶著情緒問，會令孩子分心去面對大人的情緒，特別是常愛發(fā)脾氣的家長，孩子會提心吊膽想著該如何說，才能逃過這一劫、避免大人又沖自己發(fā)火，這樣就無法坦然如實的描述事情的真相與原由了

　　與孩子溝通，自己首先要是客觀的、平和的，如果帶有情緒，就等到情緒平靜下來再去�？偸菐е�評價和情緒去與孩子溝通，久而久之孩子的心便會對你關閉起來，不愿意在與我們溝通

　　“共生狀態(tài)”剝奪了孩子成長的機會！

　　這種情況較常見于老人帶孩子，當然媽媽也會有的，就是從小開始就各種代勞、攙和，無論孩子做什么都能看到家長的的參與，孩子基本沒有任何獨立嘗試、體驗的機會。包括但不僅限于和小朋友們一起玩，家長都跟在旁邊如連體人一般時常參與介入……孩子的獨立性及各種能力成長的機會，就這樣被無聲無息的剝奪了

　　孩子們鬧矛盾時，不要急著去做仲裁者

　　當孩子們在一起玩耍游戲的過程中，出現了矛盾、糾紛，甚至可能是身體碰撞造成的一些輕微傷害，父母都不要急著做一個仲裁者，跑去評論誰對誰錯，誰應該怎樣、不應該怎樣……

　　你可以觀察看看，孩子們自己會如何處理解決

　　我們首先要明白，我們不可能如共生體一樣隨時隨地的在孩子身邊，他總有要自己要去面對、解決問題的時候，而孩子的成長也需要這種體驗、感受和經驗。有時候耐心的等一等、看一看，或許你就會發(fā)現孩子之間的事情，很多時候是不需要我們去參與的，你的參與反而有可能令矛盾升級

　　同時這也是很好的了解孩子的機會，他是如何與其他小朋友相處的、為什么會發(fā)生矛盾，發(fā)生了矛盾他如何處理的，是什么導致了小朋友們都不愛和他玩？這些問題和疑惑都可以在平時細心的觀察中找到答案，并借此找到問題的根源和改善方法

　　另外，如果真要介入可以做為一個旁觀者幫孩子們‘描述’清楚過程，引導他們說出自己的感受和情緒，這樣可以令身在其中的孩子們看清楚，真相有時候并非如自己所想象的那樣，很多時候矛盾都是由溝通和誤會造成的

　　只有當我們家長不急著去做仲裁者，孩子才能有機會成長出與人交往、相處時的社交能力、表達能力以及妥協(xié)、修正、理解、合作等等

　　你強迫孩子，孩子就學會了強迫

　　比如說吃飯的問題、穿衣服的問題等，家長出于自己的認知經驗或是一些習慣規(guī)矩，或是認為自己的要求才是為孩子好才是正確的，經常會強迫孩子按照自己的意愿來做，不惜威逼利誘、不顧孩子的感受，最終也要達到目的

　　正是在這樣的過程中，孩子是被強迫的、感受被忽視的，他的這種感覺為他傳達了什么樣的訊息呢？強迫別人是可以的、被允許的，只要是我認為對的、好的、為比人好就行，我可以強迫我的朋友、他人……

　　這只是從強迫一方面來說，另外還有如說話的語氣、態(tài)度、表情等。在日常生活中，你是經常呵斥、命令更多些，還是和聲細語的與孩子平等的溝通交流更多；是常對著孩子皺著眉頭沉著臉，還是笑意更多一些；是常對孩子的言行表現出不屑一顧、無關緊要，還是重視、關注更多一些？

　　我們對待孩子的方式，即孩子的行為方式，所有我們日常中那些不經意的、習慣性言行方式，都是在一點一滴的教育著孩子，成為你的樣子

　　內心的力量來自于接納

　　當孩子說沒朋友時，我們不要急著去評論他的好壞，及行為方面的對錯，只需看到他的情緒，他傷心，向你抱怨、傾訴，可以回應他：你一定很不開心、你希望能和xx他們一起玩……

　　對孩子來說，所有的評論、指責都是在否定他這個人，讓他感覺自己不夠好，更失去信心和勇氣；而我們教孩子如何去做，事實上效果也并不好，說教的東西是生硬的，即便他去照做也是僵化的、不自然的，做不好他更會羞愧有怨氣，不如讓他自己去嘗試、體驗