我5歲的兒子維杰要使他的朋友達尼對他留下好印象，他自己從冰箱里拿出一加侖重的牛奶罐，準備給達尼倒一杯牛奶，但是牛奶罐太重了，結果他把牛奶灑了一地。

　　“你把牛奶倒翻了！”達尼尖叫起來。

　　我看到維杰的淚水涌了上來。雖然我一再地告誡維杰要喝什么告訴我一聲就行，他還是自說自話，這是一星期來的第三次了，但是我咬住了嘴唇，他自然不需要我來告訴他事情干砸了，而且我也不想封殺他的獨立性，所以，我沒有采取通常的“要我告訴你多少遍”的說法。

　　“喏，”我平靜地遞給維杰一塊海綿，他不吭一聲地接過海綿，擦干了灑出的牛奶，和達尼一塊去玩了，達尼走后，我對維杰說：“我知道你想自個兒倒牛奶給達尼喝，但是牛奶罐對你太重了，所以你需要媽媽幫你忙。你看下次我們怎么做才好？”

　　維杰想了一下，很高興地說：“我知道了，下次我們一塊倒，但你只能幫我�！�

　　如果我當時沒有保持冷靜，當場在他朋友面前責罵他不聽我的話，我很可能會引起一場激烈的反應，而現(xiàn)在，由于我把自己當作他的盟軍，而不是對手，我解決了問題，這種雙贏的約束孩子的方式是從東亞文化中的“留面子”觀念中借來的�！傲裘孀印笔侵甘谷藦娜莸財[脫尷尬的境地，既不與人對抗也不對人加以評判，這種方法是權力斗爭的消除劑，說到底，如果沒有贏家與輸家，那還有什么可斗的。

　　根據(jù)教育博士簡·內爾森的觀點，把孩子置于屈從位置的權力斗爭只會引起報復，反抗，與自閉。孩子損失的是面子，而父母損失的是影響力。“說教，威脅和懲罰產生距離和敵意，而留面子的方法產生的是親近與信任�！�

　　在孩子漸漸長大的過程中，在人前給他留面子更為重要，佐治亞大學的教育博士瑪麗蓮·古特門說，“上學的孩子的自我意識越來越強，他們和同齡人的關心越來越密切，公開的對抗只會使他們感到憤怒，盡可能疏遠你，很可能會造成更多的不良行為�！�

　　但是，在管束孩子的過程中留面子并不意味著放棄管束，作為家長，你的責任依然是定出規(guī)矩，教會孩子合適的舉止，不可避免地，你會面臨不得不當著別人的面教導糾正你孩子的行為。下面是一些方法，使用它們可能會使“我贏，你輸”的戰(zhàn)爭變成“雙贏”的局面。

　　——給孩子以選擇，指明擺脫尷尬境地的辦法。我讓我9歲的兒子凱西自己決定什么時候彈鋼琴，怎樣彈：（我們不討論他是不是愿意彈的問題）“你想什么時候彈琴？早上，放學以后，晚飯以后？早上彈10分鐘再晚上彈10分鐘，還是一下子彈20分鐘？”這種方法大大減少了關于彈鋼琴的爭論。

　　——讓孩子了解后果。你在給孩子選擇以后，必須接受孩子的決定。而孩子也必須接受決定產生的后果。比如，假設三歲的孩子拒絕你提供的兩種早點選擇，邏輯的結果是隨他不吃早飯，實事求是地告訴他：“我恐怕到午飯之前你得挨餓了。”接受孩子的選擇，然后做你自己的事，孩子一兩個小時不吃東西是完全沒有問題的。如果孩子抱怨說餓，可以說，“你可以吃些水果當點心，但是午飯之前我是不會專門為你再準備一餐的�！�

　　——給孩子講道理。有時，孩子會在公共場合做出你不得不馬上采取行動的事，不要