看到大家熱議“產后抑郁”話題，忍不住也想把自己的經歷寫出來。算是一種長久以來壓抑自己不想提及的一種釋放，也算是對下一次懷孕的提醒吧。寫這樣的標題，既沒有夸大其詞的意思，也沒有危言聳聽的概念�，F(xiàn)在的我在姐妹們眼里，應該一直都是那種大大咧咧，沒事喜歡窮樂呵的人。或許會覺得我和“產后抑郁”這樣的詞放在一起，多少有點不搭。殊不知就是這樣一個看似樂觀的人，也難逃“產后抑郁”的魔掌。甚至可怕到　　當時幾度讓我連活下去的勇氣都失去了。真的，于我來說，這是段極其不堪回首的往事，甚至好多時候我都不敢去回憶。唯恐再把現(xiàn)在幸福的自己帶到那個可怕的一段日子里。那天和朋友在Q上扯閑天。因為同是做了媽媽的人，不自覺地就談論到生孩子，以及產后的一些事情上來。我們不約而同地提到了相同的詞，那就是“產后抑郁”這個話題。不聊不知道，一聊才知道，原來我們竟然有著驚人相似的經歷。這個時候我才知道，原來多半新手媽媽會遇到這樣的問題。

　　08年6月份，那時候天氣已經開始了一年中比較熱的時候。拼命咬牙流著汗堅持順產，終于生下8斤2兩的大胖丫頭，還沒有從當媽媽的興奮中回過神來，可怕的“產后抑郁”就迅速纏上了我。我的抑郁表現(xiàn)在，對孩子過分擔心，對老公無故懷疑上，總之那個時候，我像極了一個瘋婆子。

　　每天我的腦子里都在想，會不會有人趁我睡覺的時候，突然把我的寶貝女兒抱走？會不會在洗澡的時候，我的女兒被她們抱錯。腦子里被各種問號充斥著。無法得以好好休息。恨不得每天都把女兒抱在懷里才踏實。住院的那幾天，我?guī)缀跬砩喜荒芩�上幾個小時。盡管婆婆和我媽媽一直在身邊陪著我。但是我還是覺得身邊沒有任何安全感。每天看著那個襁褓中的軟軟的小嬰兒。我心里充滿了各種各樣的擔心。我一遍遍問自己，這么小個孩子到底能養(yǎng)大嗎？我到底有沒有能力養(yǎng)大我的女兒？每天早晨護士來推寶貝去洗澡的時候，我心里就像被挖空了一般。恨不得緊跟其后，一步不離地看著她們?yōu)榕畠合丛�。因為醫(yī)院是不會允許這樣的，所以我常常會告訴媽媽，去護理嬰兒室外等著。女兒洗澡僅僅是短短的幾十分鐘而已，可于我而言，漫長到讓我無心坐著傻等。常常讓我魂不守舍。每次直到寶貝被推進來的時候，我心里才稍有踏實。

　　萌寶出生1個禮拜左右，肚臍開始脫落的，那時候我每天都擔心，肚臍會安全脫落了嗎？會不會有了感染啊？對于女兒身上的每一個地方，我都不敢去用力碰。深怕會不小心就碰壞一樣。新生兒吐奶打嗝本來就是再也正常不過的事情，而且之前也經常在育兒雜志上看過這樣的常識。可真的面對的時候，我竟手足無措。女兒每一次吐奶，都會把我驚嚇個半死。每天喂奶的時候，小心翼翼。女兒稍微有點嗆奶。我都嚇的魂不附體的樣子。甚至好多次，因為萌寶吐奶。我都哇哇大哭。一遍遍地打著求救電話，問熟悉的人，見沒見過孩子嗆奶？以至于最后，每天一到萌寶吃奶的時間，我心里都會出現(xiàn)莫名的恐慌。

　　 那段時間，我每天精神極度緊張中，心情也莫名的悲傷著。對于家里人說的話，做的事，稍微有一點不合我心，我就會以淚洗面。即便全家人都讓著我，順著我。但我還是忍不住會趁著孩子睡覺的時候，跑到小屋或是衛(wèi)生間，痛哭一場。沒有原因，沒有理由，就是情緒失落的要命。那時候，因為坐月子，媽媽不允許我上網(wǎng)。我就在本子上寫日記。每天寫每天哭。以至于我現(xiàn)在翻開那些日記本，好多紙上都留著已經干了的淚痕。

　　女兒出生50天左右的時候，來陪我坐月子的老媽，因為家里有事也回了家。一個人帶孩子的手忙腳亂。加上沒有人陪伴的日子。我真的幾近有活不下去的念頭。一遍遍翻看著書上介紹的關于“產后抑郁”的話題。一遍遍在心里問自己：“我什么時候能夠恢復到以前那個我�。窟@樣的日子我真的快要堅持不下去了”�？吹綍�上寫的，產后抑郁嚴重者，會有傷害人的威脅。于是我又開始擔心起來。自己會不會哪天突然嚴重了，傷害自己的女兒？當時住的6樓，看著那高高的樓層，我心里充滿了恐懼感，真的擔心自己突然瘋了，而做了傷害女兒的事情，每次這個時候，我都會沖到女兒身邊，緊緊的摟住寶貝，心里不斷地說著：“無論怎樣，我都不要傷害我的寶貝，實在不行，自己就結束了自己。這樣女兒就不會受到傷害了”�？煽吹饺崛崛跞醯呐畠海�又告誡自己：“為了女兒，心里再難受也要挺過去”。現(xiàn)在看來，當時什么難過的事情都沒有。只不過是自己為自己莫名營造了那么一個“痛苦氛圍”罷了。

　　就那么痛苦的掙扎著，每天除了能在日記本里宣泄自己的痛苦，不想和任何人說話。有時候把女兒放在家里讓老公照顧著，自己漫無目的地想到街上散散心，可事實上，越是到了人多的地方，自己越難以抑制悲傷之情。看著人來人往的街上，自己就問自己，為什么別人能那么開心？而我卻做不到？為什么我總要活在無休止的擔心中呢？突然再次問自己，自己活著還有什么意義？為什么活的這么痛苦不堪？

　　或許是因為有著女兒的支撐。自己一直安慰著自己，一直都在為自己找著好好活下去的理由。一直努力讓自己走出這種不痛快的情景。每次難以支撐下去，就問自己：“女兒怎么辦？老爸老媽怎么辦？”只有這個時候，自己就突然會安靜下來。靠著這種支撐，自己堅持著，努力擺脫著病魔。沒有聽之任之發(fā)展。這樣才一步一步走過來。女兒6個多月的時候，這種壞情緒才慢慢好轉。之后隨著寶貝越來越大，會的本事也越來越大。不斷給自己帶來著驚喜。自己不再孤單，也不再那么情緒化。糾纏了自己半年之多，幾近要了命的產后抑郁才算被擺脫。

　　如今雖然自己還是對孩子有著各種各樣的擔心，時常還會有些情緒化，但我想這些都是做媽媽的正常反應�？恐�自己的堅持，努力我已經重新找回那個樂觀的我了。堅持做一個快樂的孩她娘

以下給準媽媽及家人一些建議，預防產后抑郁的發(fā)生

　　現(xiàn)在想來當初之所以產后抑郁情緒那么嚴重，一定和我經常看5 12  汶川地震的新聞畫面有關系。那時候是我生產女兒的前一個月。每天我都淚流滿面地一遍又一遍看著那些讓人心碎的面面。明知道看到學校坍塌之后，學生們受難自己會心痛。但卻忍不住還是想多關注一些可憐的人們。天天哭的眼睛紅腫。以至于生產之后才會有那么強烈的擔憂感。所以提醒準媽媽們孕期盡量避免看一些悲情傷感的片子。最好還是看一些歡快高興的東西！