嬰兒期和幼兒期寶寶在哪些情況下出現的“打人”不能被定義為“攻擊性行為”。我個人覺得定義是不是有目的的攻擊性行為的打人，要根據孩子當時的情緒狀態(tài)，是不是很憤怒，知不知道他的“打人”行為會造成對方的痛苦。比如，上兩篇文章里所說的情況，寶寶打人并不是由于憤怒和故意讓被打的人痛苦，所以不能算真正意義上的“打人”。

　　但 是如果孩子知道自己的打人行為會造成別人的痛苦，而他們還是這樣做，目的是為了讓他人退讓或害怕，我們就可以初步判斷為攻擊性的打人了，比如，搶玩具的時 候撓小朋友的臉、扇小朋友耳光就可以判斷為打人;妹妹拿哥哥的玩具，哥哥打妹妹可以判斷為打人;生氣時報復時的打人也是在這個范圍內。

　　這種真正意義上的打人原因有很多種，這篇文章我們側重聊一下那些和家庭環(huán)境以及養(yǎng)育方式有關的情況。

　　一、養(yǎng)育方式和親子關系

　　父母的言行對孩子有非常的影響，他們往往是孩子人生中努力接近和模仿的第一個對象，他們與孩子的相處模式很大程度上影響了孩子的行為模式。如果父母平時的教養(yǎng)方式比較嚴厲，傾向于用打罵解決問題，孩子也更大比率會出現較多的打人行為。

　　我 聽到有些父母對孩子說：“你要乖乖啊，不乖媽媽就打屁屁!”或者有些父母也告訴我：“徐醫(yī)生，我們家孩子實在太調皮了，我經常忍不住要揍他一頓……”在這 樣的養(yǎng)育方式中，孩子通過自己的親身體會認為：打人會讓人痛，然后那個人就會害怕，就“乖乖”了;或者孩子學習到，原來當一個人生氣的時候，是可以打人 的。

　　所以他們在和其他小朋友搶玩具的時候，就會用打人來讓別人害怕，“乖乖”把玩具給他;每次當他生氣的時候，他就表現出攻擊性的傾向;媽 媽沒有答應他買玩具的要求，就打媽媽，小朋友坐在了他想坐的小凳子上，他就打小朋友。然后如果其他小朋友因為害怕，哭著走開了，把玩具還給他了，把小凳子 也讓出來了，孩子就覺得，原來打人真是一個好辦法呀!如此這般，他的打人行為就被強化和鞏固下來了。

　　二、吸引父母的關注

　　父母忙于事業(yè)，沒有時間陪伴孩子，忽略了和孩子的親子相處;父母吵架鬧矛盾甚至分居離婚，沒有很好地傾聽和顧及孩子的感受;父母決定再要一個孩子，媽媽懷孕期間或者二寶出生后，老大覺得自己被忽略……

　　孩 子通常都會盡自己最大的努力想把父母的注意力拉回到自己的身上，他們一開始可能會盡可能表現得更好，希望父母可以注意到他們的良好行為。如果父母沒有發(fā) 現，忽略一直繼續(xù)，他們可能就會出現各種問題行為，有的孩子表現在學習態(tài)度和學習成績上，有的則表現在伙伴相處上，他們寄希望于自己的問題行為可以引起父 母的注意。

　　事 實也確實如此，有些父母在孩子表現良好的時候無視他們，在他們有問題行為的時候則給予大量的關注(雖然可能不是正面的關注，而是批評、指責或者懲罰)，這 繼而更加強化了孩子的問題行為，他們會想：“噢，原來我表現好了是沒有用的，我表現差了爸爸媽媽才會注意到我的存在。”于是，孩子的問題行為就會變得持久 甚至升級。

　　三、父母給孩子太多的限制

　　有時候我們給孩子的限制太多了，這個不能玩，因為太臟;那個不能玩，因為太危險;你要喊人，不喊人就不是乖寶寶;你要分享，不分享媽媽不喜歡你……

　　我們大人在被過多禁錮和強迫的時候，會覺得壓抑，會生氣會反抗，孩子也一樣。只不過絕大多數的大人明白打人是不對的，所以我們會用其他的方式表達，比如語言抗議、用力關門、用力往桌面放東西、走路上想踢小石子、找朋友聊天、生悶氣等等。

　　可 是孩子不太會考慮行為和后果之間的關聯(lián)，當他們的憤怒的情緒累積到一定程度，就會以各種逆反行為或者攻擊性行為爆發(fā)出來。很多孩子就會直接地使用打人的行 為來發(fā)泄心中的憤怒，哪怕他們知道被打的人會疼，他們也顧不了啦，甚至有些孩子的憤怒累積過多，看到別的小朋友哭泣他反而會覺得很開心。應對方式：

　　1、不要恐嚇孩子，說“不……就打”，更不要打孩子。其 實很多爸媽已經發(fā)現這個方法是沒有長期效果的，就像一些爸媽找我咨詢時所說：“孩子好像越打越不怕了，剛挨打就乖一下，過一會就又開始調皮搗蛋了”。正如 我經常和這些父母所說的，孩子小的時候，爸爸媽媽可能發(fā)現恐嚇和打罵的方法對孩子的行為管理或許有一定效果，因為在很小的孩子眼里，爸爸媽媽是絕對的權 威，他們被打后會痛，更多的是內心的那一份懼怕和無助。

　　所以很多3歲之內的孩子在被恐嚇和打罵后不光“變乖”了，也變得更加惶恐了，變得更加沒有安全感了，更加喜歡粘著爸爸媽媽，以此來確認爸爸媽媽還是愛他的，有些孩子甚至開始用語言和行為討好父母了。