guest：我的孩子今年4歲，是個女孩，生性特別好動。一個月前，市乒乓球訓(xùn)練中心到幼兒園把她選中打球，剛開始，很愿意去，但不知道什么原因，可能是教練太嚴(yán)厲了，她對自己失去了信心，就變得一進(jìn)球館就哭著要回家，教練都很惋惜，說這孩子有天賦，不練太可惜了。您說我們該怎么辦

　　陸為之：能不能和教練商量，看看有沒有其他的能夠吸引孩子的方法？

　　guest：我自己本身從小就非常想打乒乓球，結(jié)果由于種種原因沒有能打，如今她就是我的一切希望，我真是倍受打擊，因而就很冷落她，她怕我不理她，就說喜歡打，但我不知道她說的是否是真的。雖然惋惜，但也束手無策。您知道，教練可不是幼教。

　　陸為之：首先處理好你自己沒有實(shí)現(xiàn)的愿望，這樣你才能夠客觀地判斷，孩子是否喜歡、或者是否有必要、以及如何影響孩子。

　　guest：我也在考慮是否太武斷，會不會因?yàn)樽约旱南矏喝ビ绊懞⒆�。我現(xiàn)在覺得跟我女兒就象隔著一層玻璃，通俗一點(diǎn)講，她太“鬼”了，不象一般的孩子那么透明，我有時候猜不透她的心思，甚至我有時候覺得她成熟的太早，我試著去跟她談心，可她不跟你正經(jīng)談，動不動就叉開話題，出怪樣，反正就是不想跟你談。

　　陸為之：一個人愿意開放自己是建立在信任、安全的基礎(chǔ)上，如果孩子總是要猜測大人的想法行事的話，說明你們之間的關(guān)系需要進(jìn)一步調(diào)整。但是只要父母掌握與孩子建立關(guān)系的原則——真誠，尊重，能夠設(shè)身處地，我想孩子是能夠被感染的。

　　guest：我可能有時候會做的有些過分，比如，她要做我不同意她做的事情時候，我就會說，那樣我就不理你了，然后，她就會順著我去做，可背地里又去干她想干的事情了，我也試圖告訴她，那樣干的后果，她也聽，但總扭不過自己的好奇心。比如，她爸爸不讓她吃糖，她會把爸爸的房間門關(guān)起來，然后自己偷偷地把糖拿出來吃，然后，一聽見爸爸的房門響，匆忙把糖藏起來，還趕忙告訴我，千萬別跟爸爸說。對于此種行為我該怎么辦？

　　陸為之：有時候一些小小的違規(guī)，也可以用幽默的方式來處理，但是我覺得總體上的原則是應(yīng)該讓孩子有反對的機(jī)會。不是原則的問題，父母也可以讓步。

　　guest：那我跟他說，爸爸不讓你吃糖，是對你有好處，你不讓爸爸知道，就別吃糖；如果讓我知道你吃糖反而不跟他說，這豈不是讓我做個撒謊的孩子，我可不做。她也沒有什么表示，于是我就很茫然，她到底在想些什么？

　　陸為之：是的，這個解釋太復(fù)雜，不知道你是要保證自己不說謊，還是說她不可違背父親，這樣會讓孩子不理解，而不知道該怎么做。

　　guest：那我應(yīng)該怎么回答，怎么處理呢？

　　陸為之：我建議你讓孩子去和父親商量，提出他的要求。象這樣的事情，我個人覺得父母可以做一些讓步，比如規(guī)定吃一兩顆等等，父母的這種合作和妥協(xié)對孩子來講也是很好的示范；當(dāng)然如果你們覺得這件事要堅持的話，那么也應(yīng)當(dāng)說得很明白——如果承諾不吃，但事后又違反的話應(yīng)該告訴她，會承擔(dān)什么后果，比如取消下一次的什么活動，或某種獎勵，或者家里一個星期沒有糖等等。

　　guest：好，我知道了，謝謝。陸教授關(guān)于乒乓球的事情，您說我該怎么辦？是給她換個球館？我知道這個孩子不愿意讓人管束，自由散漫，但不守紀(jì)律怎么行？

　　陸為之：我的意見還是和前面一樣，你先處理你自己的沒有實(shí)現(xiàn)的愿望，然后客觀地分析孩子的表現(xiàn)，聽聽孩子的意見，在不施加壓力的情況下

　　guest：幼兒園老師對她的評價是，接受能力非�？�，但接受完了，就不聽指揮了。問題是她不正面回答你，是喜歡還是不喜歡，一會說喜歡，一會說不喜歡。我也很苦惱。如果她真是不喜歡，就不勉強(qiáng)她。但她一有空，就拿著球拍讓我跟她打球，我想她是不想讓教練管束，但不服管束怎么行的通呢？我怎樣去跟教練溝通這件事情呢？

　　陸為之：如果暫時不能確定的話，我建議你堅持一段時間。因?yàn)榭雌饋砗⒆舆�是喜歡的，又有天份，有時候他們在拿不定主意，或者自己缺乏毅力的時候，會需要外在的力量幫助他跨過這一步，成功的話對她將是很有意義的，也是很愉快的。

　　guest：好，謝謝。