案例

　　四歲的海力費力地坐在凳子上，老氣橫秋地問我：“媽媽你說什么樣的小孩是好孩子？”他剛把一個新買的恐龍玩具扔到樓下，被要求在凳子上靜坐3分鐘。

 　　我說：“聽話、不吵鬧的、喜歡刷牙不賴床的、不和小朋友打打鬧鬧的、喜歡吃青菜的，還有……”

　　“那你就是說我不是一個好孩子！”海力不耐煩地打斷我認為很不錯的回答。已經(jīng)從凳子上滑了下來，我抬手看了看手表，時間才過去23秒。

　　海力的父母都是‘海龜’，非常主張寬松自由的家庭環(huán)境，對孩子要學會理解和傾聽。尤其是媽媽，對待海力的頑劣常常有著超人一般的耐心和毅力，她會和孩子反復解釋一些簡單的道理。而海力會揪住媽媽的口誤，把教育的神圣化成了一團糨糊。到最后，媽媽只好把一句話掛在嘴上：“海力，你要乖，媽媽是愛你的，請不要給我制造太多麻煩，好嗎？”

 　　從我看來，海力已經(jīng)學會小小利用一把媽媽對他的愛，從而讓自己過得格外順心。這是個頂精明的小孩，關于好孩子的問題的確也顯示了海力并不懵懂，他至少會思考一把。如果小孩把精明用錯了地方，長大后會有點可怕。

 　　 別和孩子講民主

 　　和孩子朝夕相處，卻有太多點點滴滴的事處理起來很棘手。

 　　比如：孩子晚上不愿刷牙；特別喜歡吃零食；喜歡夾在大人中間說話；從來不收拾玩具；打著哈欠還一定要看電視；對你說不可以的事情，總要問為什么；脾氣不小,在幼兒園里霸道不合群；到小朋友家里胡吃海玩，引起別的家長微詞……

　　這些毛病如果用和風細雨的勸慰來感悟他們,我總覺得是高估了孩子的自制力。孩子并不缺乏明辨是非的能力,沒辦法管住自己才是問題的所在。毛毛雨般的教育只會讓他們身上的毛病象春筍一樣四處開花。只要簡單明了地告訴孩子可行和不可行之間的邊界，讓孩子服從你的意見是對他最好的教育。

 　　家庭越民主，孩子就越獨裁。每個公民能行使自己的民主權(quán)利要到18歲，為什么？因為這個時候的人初步有了世界觀和生活觀，他能對自己的行為負責。而對兩三歲的孩子講民主，他只會主張自己更多的權(quán)利，而不知道世界上還有義務這個詞語，好逸惡勞和自私自利也是孩子的天性。尊重孩子的意見前，更要讓孩子先學會來聽從你的意見。

 　　也許媽媽們會問：“為什么？”那我就反問：你認為以你自己二三十年的生活經(jīng)驗和學識水平還要受一個二三歲的孩子情緒的左右？只因為你愛他毫無保留，只因為你愿意讓他無憂無慮自由成長嗎？

 　　有一位臺灣作家說得好：有自信負責任的父母，對孩子實行不應該是民主而是開明專制，也就是以慈愛為基礎，以孩子順利成長脫離自己為目標，以理性開明為教育孩子的態(tài)度，以專制的立場為孩子做決定，要求孩子負責任守紀律。

 　 　沒有規(guī)矩，不成方圓

　　一位女友的兒子四歲，他在家歡迎其他小朋友的方式就是用一個自制的金箍棒打擊別人，結(jié)果把別的小朋友弄哭了，大人也非常尷尬。最開始的時候家里人先受到了這項禮遇，大家都只覺得是小孩子頑皮，并不在意，開玩笑地說兩句就結(jié)了。可孩子卻控制不住自己的行為，經(jīng)常會重犯。還好是自制的玩具，如果孩子一直保留這個習慣到成人，你不覺得害怕嗎？

 　　解決方法很簡單，直截了當告訴孩子，這樣做是不對的，會傷害他人。如果再這么做就要沒收金箍棒。最短的時間里給孩子一個處方，能取得最佳的教育效果。當孩子出現(xiàn)N次同樣的問題時，你才采取措施，只能讓孩子感到迷糊和莫名其妙。

 　　其實，不用給孩子太多的解釋，因為明理的孩子實在少而又少，你覺得幾歲的孩子會說：“爸爸說得對，我同意嗎？”