當(dāng)孩子說起或詢問一件事情時(shí)，最好的反應(yīng)通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯(lián)系。

　　六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認(rèn)她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應(yīng)該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關(guān)心的是他們和父母關(guān)系的深度，而不是禮物的大小和數(shù)量。弗洛拉的媽媽說：“你擔(dān)心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結(jié)束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。

　　許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。

　　當(dāng)孩子講起一件事時(shí)，不要就事情本身回應(yīng)他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應(yīng)，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時(shí)心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細(xì)的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：“這件事一定讓你很不舒服，你當(dāng)時(shí)一定對做這件事的男孩子很生氣，現(xiàn)在你還在生他們的氣呢。”

　　對這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：“是的！”當(dāng)她的父親說：“你擔(dān)心他們也會這么對你嗎？”格洛里亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試！我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢！”她想像著那幅畫面，然后大笑起來。這段談話以開心結(jié)束，它原本可能會成為一場應(yīng)該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。

　　當(dāng)孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時(shí)，最好順著他的語氣回應(yīng)他，而不要先試圖查明事件的真相。

　　十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。

　　哈羅德：多么痛苦的生活��！老師說我是騙子，只是因?yàn)槲腋嬖V她我忘了家庭作業(yè)，她沖我嚷嚷，她確實(shí)在嚷！她說她要給你寫條子。

　　媽媽：你今天很倒霉。

　　哈羅德：確實(shí)是的。

　　媽媽：在全班同學(xué)面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。

　　哈羅德：確實(shí)很尷尬。

　　媽媽：我打賭你心里一定罵了她幾句！

　　哈羅德：是的！你怎么知道？

　　媽媽：當(dāng)有人傷害了我們時(shí)，我們通常都會這么做。

　　哈羅德：我感覺輕松多了。

　　當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時(shí)，他們會感到深深的安慰。傳達(dá)這種安慰的最好辦法就是理解他們。

　　當(dāng)孩子對自身做評價(jià)時(shí)，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細(xì)節(jié)來表達(dá)超出孩子期望之外的理解。

　　一個孩子這樣說：“我的算術(shù)不好。”如果你告訴他：“是的，你對數(shù)字的反應(yīng)很糟糕。”這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點(diǎn)也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點(diǎn)，會好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓(xùn)只會降低他的自信。

　　你可以用誠摯