婆媳問題的關鍵離不開老公在其中的作為，如果老公忽略自己的角色和所應承擔的責任，那么婆媳關系勢必會出現(xiàn)問題。攘外必先安內，此時真的是不無道理；為了讓自己有更幸福的生活以獲得一個養(yǎng)精蓄銳補充能量的港灣并獲得可持續(xù)發(fā)展，忙碌的老公們不妨重新評估一下目前的狀況。那么我們可以怎么做呢？

　　焦頭爛額的老公們也許已經(jīng)做了很多，他們在媽媽和愛人之間來回奔波，試圖擺平所有的不滿，甚至也愿意讓她們把對對方的不滿加在自己身上，獨自承擔可能的錯誤，但是結果卻往往達不到期望，深感力不從心。在努力調和的過程中，我們不妨根據(jù)上文的成因參考以下原則：

　　首先不要忘記與愛人相知相戀的過程

　　從陌生人到親密愛人，伴侶們走過了許多的坎坷，有過歡笑、爭吵和眼淚，最后接納了彼此。接納了對方的缺點和優(yōu)點，兼容了各自的差異，并放棄或暫緩了要改變對方的念頭，而最終認定了對方并朝夕生活在一起。那么對來自同樣一個家庭比自己可能還要有更多固化觀念的媽媽來說，同樣需要同樣的時間甚至更多的時間來和自己的媳婦相處。

　　其次創(chuàng)造讓媽媽和媳婦相處可直接溝通的機會

　　兩個陌生的人如果沒有機會相處，那么要盡的孝道和關愛只會停留在責任義務層面，長期以往極其容易演變成是種壓抑和不滿，形成壓力，日后會無法控制地被釋放出來——這即是沖突的來源。所以聰明的老公要盡快幫助婆媳培養(yǎng)感情，讓她們可以自如交流，盡快從感情上理解接納對方。

　　再次忌諱“報憂不報喜”

　　家對很多人來說是避風的港灣，也是釋放壓力休息的地方，因此往往在放松的情況下，有些老公們會沿襲小時候的做法希望在父母這邊尋求安慰，而把在與老婆相處過程中自己無法改變又不能接收的種種在父母面前吐槽，對老婆的優(yōu)點覺得無需煩惱或怕老婆驕傲便避而不談；久而久之，父母會對媳婦有先入為主的印象，進而形成婆媳矛盾的導火索；這樣的現(xiàn)象同樣適用于丈母娘和女婿間的關系。許多傳統(tǒng)的父母為了“護犢”常常會在不了解全面信息的情況下，跳開自己的孩子，以家長的強勢姿態(tài)去譴責對方，這無疑是極具破壞性的，讓本就沒有感情基礎的兩人矛盾升級惡化，一發(fā)不可收拾。

　　還有了解普遍的代溝和人際間的界限

　　明確自己已經(jīng)成立小家庭，它是獨立并會按照獨有的方式沿襲擴大發(fā)展，并且它也是在夫妻雙方共同經(jīng)營下實現(xiàn)的成果，需要被尊重和保護。如果父母依然按照過往習慣包辦或插手孩子的家務事，勢必會引發(fā)可能從來沒體會過的另一半的不適應和不滿，不僅喪失了主權也沒有了自由，這都不是另一半應該去承擔的。另外，對自己都無法接受的父母問題，不能要求或期望另一半可以做到。

　　還有體察老年人特有的心理狀態(tài)

　　老年人在退休后，面對著社會價值感的削弱，同時也面臨孩子離家自立的家庭價值感的降低；

　　若沒有自己的興趣愛好和社交空間，極易感覺無所事事，空虛無聊。那么就很容易想找點事情做做想想，習慣性就容易以固有的觀念插手孩子的小家庭來找回過去的價值感。所以當我們要嘗試與父母建立界限時，帶有理解的堅持和引導 - 讓他們找到自己的樂趣安度晚年，會更有利于打造建設性的關系。

　　可以說有多少抱怨就有多少種解決方法，關鍵是聰明的老公是否能與愛人一起擔當起家庭建設的責任，并在小家庭成立的初期去藝術地用愛來協(xié)調關系，促進三方家庭的獨立、兼容與情感上的融合，完成夫妻各自的角色、分工與任務，讓家庭真正成為所有家庭成員幸福的避風港。